2059位用户,发布了20205篇文章,产生了149条评论!欢迎新会员:ninghaoyubxcnhz

你可以注册一个帐号,并以此登录,以浏览更多精彩内容

恋足敢于说出口

queen

queen发表于2810天 18小时 26分钟前 来源:www.chaogaogen.com
 您现在正在浏览:首页 » 文学作品

超高跟
女S 推荐 QQ 781442883 691813362
 一天晚上,贾冬看到妻子穿了一双深褐色的吊带甚是,脚踏着高跟拖鞋,光滑轻薄的表面透出隐约的肌肤让更加迷人,的凹型脚窝让与高跟之间更显得曲线玲珑,深褐色的与赤白的肌肤形成鲜明的对比直接冲击着贾冬的眼球,他不禁蠢蠢欲动。于是钻进被窝,刻意地紧贴着妻子,默默地做着爱抚与美脚的小动作,并且蠢蠢欲动般地伸出舌尖舔吻妻子的美脚。但是,妻子却地缩回脚,似乎很在意贾冬的舌尖碰触她的脚,他不见妻子有任何预期的回应,于是嘟囔了一句:“嘿,你不想‘那个’吗?”忙了一整天的妻子刚刚打开一本小说,当贾冬表达“想要”的时候,她的身体和心思根本就没在同一频率上。这并非说她完全没有,只是因为她还没有做好“那个”的准备,同时也对于丈夫喜欢自己的脚并不热衷。面对妻子的不理睬,贾冬憋了一肚子气,闷闷不乐地转过身去睡了。   “即使你很想和我,也不一定要舔我的脚啊?”有时候贾冬的妻子也会如此提出。贾冬与妻子结婚之后,从来不敢正面地向妻子提出自己就是喜欢她的脚,即使面对妻子的也是腼腆地笑一笑。正如贾冬夫妇一样,很多夫妻或者情侣在亲密的时候,其实并不敢透露自己在中最喜欢什么。而也就逐渐成为一种例行的公式,虽然不至于不美满,但是总是觉得少了些什么,或者说总是感觉在中没有获得彻底的能量。   这样的场景每天都在不同的卧室里上演。或者说,大多数夫妻对这样的场景都不陌生。是两个人的生理周期和性需求差异太大?是生活的千篇一律和按部就班导致夫妻间不再有新鲜感?还是仅仅因为缺乏交流和沟通而导致误会?   对此,法国夫妻关系治疗师塞尔日和阿让塔-维达勒·格拉夫更倾向于第三种解释,即沟通问题。在《探讨性核心》一书中,他们强调说:“只要能建立起一个顺畅坦诚的沟通,我们可以日复一日、年复一年像新婚一样仍然缠绵缱绻,继续享受性的愉悦。”他们的秘诀很简单,就是夫妻间敢于谈“性”,敢于触及各自的性秘密,并学会对话和沟通。   她怕痒痒,这是一个床上的难题,所以男人更加应该温柔体贴,并且细心观察妻子的反应,触及的反应时应该立即停止,切忌不要因为而鲁莽,如果妻子对于此更加反感,那么就可能再也没有下次了。抚摸或者舔吻的太轻,这往往是更促使痒痒感觉的方式,因此面对怕痒痒的妻子,力度反而需要适量加强,但这并不意味着就草率,在“强”度上依然要保持温柔,力度应该由“强”逐渐转“弱”来找到妻子适合度。每个女人脚部各部位的都不一样,脚趾是较弱的部位,脚心是最怕痒痒的部位,因此应该由脚趾开始吻起,直到所有脚的部位都吻遍了之后,最后才去尝试脚心的,而且应该在妻子找到被吻的感觉之后才去吻脚心,尤其是在她感觉开始有兴奋感时才去舔吻最的部位,这样逐渐会降低或者消除她怕痒痒的心理。   她嫌脚,这是也是一个难题,因为这是来自于一种心理上的驱动,而这种驱动并不是把脚洗干净之后就能够接受自己的脚被人舔吻的问题,因为既然觉得脚很,就会感觉看到别人舔它是一件很恶心的事情。这个时候更加需要双方的沟通。其实,我们的脚在理论上是比手更加卫生,脚比手脏只是一种观念上的,因此双方彼此应该敞开话题去讨论这个话题。事实上讨论任何“性”的话题,也是增加情趣的过程,也是直通前奏的过程,而这个过程处理好的话,也会逐渐消除她的顾虑。人人在面前,其它的顾虑都会变得渺小。   沟通,说起来容易,做起来不简单。我们曾经做过一个小范围的调查,几乎所有的妻子都说:“一提起自己的性隐私,我们总是遮掩的,觉得难以启齿。”31岁的晓艺婚龄6年,她干脆地告诉我们:“我从来不知道怎么告诉老公我特别喜欢他的抚摸。用什么词好呢?”这的确令人遗憾。要知道,她在工作中可是一个说话滴水不漏的律师舔足!34岁的马丽则承认:“即使不想,我也不敢对丈夫的要求说个‘不’字!他为什么就看不出来我不想要呢?他根本就不理会我在想什么!”   其实,喜欢她的也好,她的美脚也好,还是喜欢她的美发,或者她的细腰,这在中其实都是一样的;接吻也好,舔胸也好,舔足也好,这也都只是中一个组成部分,或者说是技巧中的一部分。但是对于大部分的男人来说,喜欢她的美脚好像比喜欢她的美发更相似一个秘密,甚至是一个“的秘密”,因此也变得谨慎和腼腆。   尽管我们肌肤相亲,频频,可为什么在说到“性”的时候,我们会如此谨慎和腼腆?专家:主要原因是我们受传统观念的,把“性”看成的东西,是必须守住的秘密,至于喜欢女人的脚,那更是一种“”,甚至有点。本来与性对应的是爱情,可我们总是把爱情与性分开,乃至对立起来看待。事实上,当我们害怕谈“恋足”,其实也就是害怕谈“性”。   其次,我们害怕深究技巧或谈论细节会了“浪漫的魅力”。如果我们把自己所喜欢的和不喜欢的床上秘密,都直白地告诉他/她,这不是把自己花园的钥匙交给对方吗?这不是跟魔术师把魔术的提前告知观众一样,没有悬念了??所以,我们闭口不谈“性”。另外一层原因是:我们害怕被相爱的人质疑过去,我们还害怕这样一来,我们的“真我”无遗,万一不符合伴侣的要求和想象怎么办?同时,也害怕对方,挫伤他/她的自尊心,怕让他/她的,也怕自己被??   有没有办法启动我们之间的引擎呢?“我们不能在多年的沉默之后,突然给这片阴影以强光照射,这样做,将会对夫妻生活造成很大的冲击,导致夫妻关系不稳定。”性学专家雅克·威博格说:第一槛,必须让对方有安全感,让对方能强烈地确信你的爱;然后,要尽可能地制造出和谐、轻松的氛围,以使双方能放松地相互倾听。尤其不要在饭桌上谈论“性”。他夫妻一起设定一个“私房话约会”,把这个日子写在各自的记事本上,任何情况下都不可取消和更改。在约会中,伴侣双方放松地谈论自己的性秘密:什么时候感觉好,什么时候感觉不好,喜欢什么姿势,等等。这样的约会应该是有规律的,比如每个月安排一个晚上,杜绝因各自沉默可能带来的一切损害。   约会当天晚上,两个人安坐下来,确定轮换规则,即谁先说、谁后说。一个在说的时候,另一个只需要听,不要打断对方,不要提问题,也不要急于评论。等到自己说的时候,说话的主题应该围绕自己的感受,而不是去解释原因,或者反驳刚听到的他/她的话。定期的约会是一种交换,而不是讨论。所以问题的关键不是要分出谁是谁非,谁该负责,而是要分享各自的真实感受。   性欲是反映我们的状态并了解对方需求的一个信号。有了这个信号,我们才能对彼此作出恰当的反应。沟通,也就是提供解决各自问题的方法,比如早泄或达不到,把双方碰到的问题用言语表达出来。不管是有意识地还是无意识地,这都能两个人的性关系朝不好的方向发展。   “夫妻之间越多谈论满意的性生活,那么就越容易坦诚说出各自不满意的地方。”专家,最好是从好的方面开始,别把沟通演变成对彼此的“会”,做妻子的也不要把丈夫恋足的态度视为一种“”,当然丈夫也切忌不可埋怨妻子的“不配合”。比如,丈夫可以先说“我喜欢抚摸你穿的感觉”“我喜欢你的味道”“你的脚和你的手一样漂亮”等等,把触及的话题排到后面再说。   为了能够表达自己的欲求,认清是必要的。要做到这一点,我们需要充分调动感官和感觉去回味,哪些自己喜欢,哪些不喜欢:怎样的姿势更舒服;什么时候、什么地点更投入......一旦每个人都能清楚地表达出自己的欲求,伴侣就会意识到双方之间共同的品味和喜好,也会在行动中有意识地去回避对方不喜欢的动作。这些问题有了答案,真正的“协商”才成为可能:你先给我按摩背部,我再给你按摩胸乳......   特别需要注意的是:在床上,切忌讨论性生活质量。此时此刻,你和他/她都相当,容易被言语,这样的话题更适合闺中密友之间讨论。在床上,你和他/她要分享的是感受,而不是评判为什么不成功。“你的肩膀压疼我了!”“我好冷......”这个时候要表达的是自己想的,比如:“我想换个姿势,你呢?”慢慢地,彼此的反应也就很自然地融入到两性关系中了。别忘了,手的动作等都是语言,你可以引导对方的手或者在对方身上实践自己希望对方为自己做的。   总而言之,敢不敢,是沟通中的关键所在。敢不敢采取积极的行动,敢不敢去探索未知的领域,敢不敢提出问题......随着自己逐渐袒露的“真我”和相互的了解,我们就能成为充满活力的身体关系的主角,就会整合我们的性和感受、兴奋和反应。因为问自己怎样才能改善沟通,这已经是进入到一个沟通的程序,已经是的一部分了。

关注用户

    最近还没有登录用户关注过这篇文章…
暂无评论
共有 0 位网友发表了评论

评论

您所在的用户组无评论权限,请先登录